荷兰父母为什么从来不教孩子要孝顺?

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荷兰的父母从不把“孝顺”两个字挂在嘴边,也不会列举生孩子养孩子的苦。

在荷兰,你听不到以下这些话:

“你要孝顺爸爸妈妈哦!”

“我一把屎一把尿把你养大,你这么不乖,太伤我的心了!”

“我当年生你好痛苦,你又爱哭夜,妈妈月子也没坐好,还落下了病根。你要听话,要爱妈妈。”

为什么会这样?他们和中国的教育有什么不同,又有哪些可值得借鉴呢?

荷兰有一句俗语——“父母对孩子只有责任,没有权利”。我们在国内也常听到,“子女满了十八岁,欧美父母就赶他们出门,不管了”、“国外的子女也不管父母,把父母丢到养老院”、“国外的祖父母自私不带孙子”……一言以蔽之,我们认为,欧美人的家庭关系淡薄,远不如我们的家庭关系深厚。

我一点也不质疑中国的家庭模式和亲人间的温暖。可我今天想说说,荷兰的感恩教育和家人间的情感支持体系是怎样的。“孝顺教育”就是其中一个切入点。

荷兰家长:孝顺应该是天性,不需要被教导

我问过很多荷兰家长,为什么感恩教育里没有孝顺呢?

他们听了都很惊讶,反问我:“为什么要教导孝顺?孩子爱父母,不是只要我们对他们好,孩子自然而然会产生的感情吗?这是天性,为什么要教呢?”

荷兰父母从不在孩子面前说他们生养孩子的辛苦劳累,他们认为那是份内的事,没必要提。

那么,荷兰父母不教孩子孝顺自己,他们教孩子什么?

荷兰父母觉得心里有别人,更需要被教导。关于感恩的教育是教你要爱这个世界,爱大自然,爱小动物,关心比你弱小的人,尊重为你服务的人。荷兰父母非常关注一点,那就是孩子出了家门能否有能力得到他人的尊重和爱呢?

案例:为什么要剥夺继子爱生父的权利?

最初触动我的是我公公。

我公公和婆婆在我先生很小时就分开了。后来公公再婚,我先生的继母玛尔达,带着她五岁的儿子亨克嫁过来。玛尔达的前夫,在亨克四岁那年患骨癌去世了。

当年我和先生结婚时,去拜访公公,亨克已经22岁了,是个高大英俊充满阳光的小伙子,和我公公与玛尔达住在一起。亨克带我去参观的他的卧室和电脑房,我发现在这两个房间都摆放和悬挂着小亨克和一个男人及玛尔达一起玩耍的照片,在公园,在海滩,或是庆祝生日。亨克指着这些照片说:“这是我小时候和去世的爸爸在一起。”

我来到客厅,在照片陈列橱里,有一层是玛尔达和其先夫的结婚照,他们三人的全家福,以及玛尔达先夫的独照。其他层里是公公,玛尔达,亨克和我先生在一起的很多照片,连我和先生的结婚照也已经安放在内了。

我对先生说:“亨克那么小他爸就走了,啥都记不住。干嘛不直接认你爸当爹,全心全意的爱你爸?何必到处放他的照片,让亨克念念不忘呢?”

我公公刚好听到了,回答我:“难道非要抹去记忆才能全心全意地爱吗?亨克的爸爸,在儿子两岁后就一病不起,不能陪儿子去游玩度假。亨克四岁他就和妻儿永别了。我相信,他一定很不舍,一定很珍惜在他身体还好的时候,陪着亨克和玛尔达在一起玩乐的点点滴滴。虽然时光短暂,但是亨克的爸爸,一定希望儿子能记住自己,记住他陪伴过亨克的快乐时光。我们没有权利,剥夺本该属于亨克的记忆以及亨克爸爸对他的爱。”

我想说,亨克非常爱我公公及我们大家。

我公公很喜欢吃我烧的麻婆豆腐,可我们和公公家住得远,一两个月才去看公公一次。于是,亨克就专门来找我学怎么做麻婆豆腐,还让我带他去中国城买了很多佐料。他说他学会了,就可以常常做给我公公吃了。

案例:不要让孩子以为什么东西都是她的

我有个天津的读者,和我聊天,说她常和四岁的女儿“抢”东西吃,她该吃什么就吃什么,从不让女儿。

她家里人责备她:“你怎么对亲女儿和后妈似的。以后孩子不孝顺你,你别哭。”

她很委屈,对我说:“现在孩子谁还缺口吃的?我是不想让她觉得什么都是她的,她是天。”

她告诉我女儿和她的感情很好,也比很多同龄的孩子独立。她带孩子去旅游,女儿不仅会照顾好自己,还会帮着照顾家里人。

其实,这是对的!如果每个人都只是索取,认为接受关爱是理所应当的,那么爱和情感无法流通,更不可能具备爱的能力。而我也不认为,说一百遍“要孝顺”,孩子就会更孝顺了。爱父母,是天性,不用提醒。我们要有信心,只要正确地爱孩子,孩子绝对会爱你,这是挡都挡不住的。

我始终相信,只要是真的东西,绝对有价值和分量,这包括真心,真爱,真货!

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社会物质财富的生产和集中,达到了这样一种程度,它令一部分人产生了一种错觉,即:人的存在是平常的,天经地义的,人活着就应该是幸福的,也自然会有幸福。

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  1. q3994520762说道:

    在中国人的意识里,相互尊重从来都不是排第一位的,哪怕是父母和孩子之间,要么是傻子式的付出,要么是有目的性的付出,所以如果养儿只是为了防老,那这就是最自私的认知。

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